2023年12月27日這天應該是我這輩子難以忘記的一天吧。今天下午剛考完試，卻突然間傳來一個噩耗，我的奶奶去世了。 一開始我其實在聽到這個訊息的時候，心裡面並沒有掀起多大的波瀾。可能是因為我和我奶奶不是很親的緣故吧，畢竟一年才回去一次，但是卻不知道為什麼在聽到這個訊息的時候，我的身子不由自主的跑了起來。 這是我第一次，在我的身邊，和我有血緣關係的親人去世了。這一次也算是死亡離我最近的一次。 我曾經也思考過死亡到底是什麼？但每次想到這個，我的腦海裡面總是會不由自主的想起自己的親人會離自己而去。自己會感覺到孤獨，迷茫，困惑，被鎖在一個黑暗的空間裡面沒有任何人回應。 但是這些情景只是我自己的自我滿足罷了。畢竟如果能真的達到這種程度的環境的話，那隻能是自然老死。但是在這個世界上傷害，病痛，心理折磨，這些都是誘導你死亡的原因之一。每次一思考到這些東西，我的胃總是會不由自主的抽搐起來感覺到一陣疼痛。然後直接忍不住從床上坐起來乾嘔。 我害怕死亡，但是卻一步步的走向死亡，我曾經看過董宇輝的直播。他說過一句話。“如果你不知道怎麼過自己的這一生，那要記住向死而生。因為你知道從你出生的那一刻開始，你就在一步步的走向死亡。” 說實話，作為孫子我是不稱職的。畢竟一年也就回去兩三次，平時也基本不怎麼打電話。就在上兩個月我給奶奶打了一個電話，我就簡簡單單的問了一兩句話，問她身體怎麼樣，有沒有按時吃藥。然後我老爸那天晚上回家的時候，臉上都是笑容。我已經很久沒有看見過老爸那樣子笑了。他說是因為我給奶奶打電話，奶奶可開心了。 其實這兩年來奶奶的身體越差，但是我也基本上沒有怎麼經常去探望她。你是因為根本不順路，也是因為其實兩代人之間代溝有點差，再加上我其實也不會老家話。人人都說隔代親，我可以感覺到奶奶對我身上的溺愛，因為我們家是重男輕女，再加上我是他們的親孫子，不是外孫。我可以強烈的感覺到爺爺和奶奶兩個人對我的偏愛。雖然我從小就感覺到自己經常遭受自己姐姐或者是其他親戚兄弟的不一樣的態度。 我的老家是養雞大戶，但是我記得因為我小時候說過一句，我不喜歡吃雞，我喜歡吃鴨。我奶奶當天晚上就跑去集市上面買了幾隻鴨回來養。到了過年的時候，我奶奶總會去。抓兩隻鴨專門出來給我吃，那時候吃的還有滋有味的。我奶奶還特別會做糯米餈，也就是餈粑。紅糖餡的，拿竹葉包裹著小小的，還有花生碎。吃下去甜滋滋的。 從某種意義上來說，一旦我回到老家，我就是被溺愛的那一個，無論到幾歲也是這樣子。但是不知道為什麼，我可能是跟隨著我母親的長大。我也不喜歡這種家庭，但是直到現在為止，我還記得那年的夏天。我奶奶拎著我還有老爸在山裡面的那條河溝裡面抓河蚌。 在我看來，我的奶奶無疑是一個堅強的女人，在很久之前，我的大伯就去世了。家裡面就只剩下兩個老人，而我老爸也成了老家裡面唯一的頂樑柱，但即便如此，我的奶奶依舊是任勞任怨，照顧著我那聽力有些退化的爺爺。照顧著家裡面的雞鴨，年紀如此大了，還在田裡面插禾。 聽爺爺說我奶奶和我爺爺是在民兵團裡面的文藝晚會上面認識的。那時候是他們認識的第一次，但是後面似乎是在，部隊和鄰居的撮合一下，兩人逐漸的走在了一起。十年如一日，兩人漸漸的走到了現在。但到了今天，原本是白頭偕老的兩人卻撇下了另一半。我有點擔心我的爺爺，但是，身為他們孫子的我，卻不知道該怎麼安慰他。 坐車的時候，我總是在看著窗外發呆，我問自己為什麼對奶奶去世的訊息心裡面激不起任何波瀾。但是身子仍是忍不住的跑了起來。我思考著，但是最終我想我給了自己一個答案。 奶奶不僅僅是我的親人，我身上有1/4的血來自她。但我想不僅僅是這樣。可能是因