またハハに怒られた……免許證のこと。
餘りの怒りでハハは怒鳴って、パソコンの機で隣りにある本棚を押した。
本の沢山とく本棚は、プリンターまでゆかにぶつかってしまった……
理由はいつも通り、自分の弱さを知って、免許の溜まったストレスであまり重くなって、金を稼ぎたくてトレーナーに渡したい、科目一をクリアしたいこと。
『隣り60代のお爺さんまで90點以上できる、お前はできない？.』
“……”
『自分の稼ぐお金でもそんな浪費行為は駄目だ、ホントにやりたいなら以降の人生全ての消費は自分で支払え！(學校一年の何萬元もなぁ)』
同意のように言葉は明らかに実行出來ない、ちょっと想像したらそれが分かる。
科目一の2000くらいまで今は出せない、それはせめて今の本最後の仕上げをなり遂げた後の可能。
『貓のフロントと一冊契約した後、もし第二冊の何萬字內容を編集様に見せて、もし気に入ったら、契約の後こそ初めてからbレベルの待遇を貰える。』
待って、希望を抱こう。
『それはできたら一ヶ月で皆勤賞720元貰える、てっきり三ヶ月で2000元集まれると思うの。』
そうじゃないと初めての借金したら？どうせ今借金してもルールーは利子いらないって聞いたじゃん。
それでも強引に諦めさせた……そこで最初の言った狀況が始めた。
物言わなく落ちたものを拾って元にする、一人で自分の部屋に何も言わずに嘆きを出す。
また両親に怒らせって俺はまじ最低。
もし……最初から僕は存在しないなら、局面はもっとポジティブの方向に発展するかも。
両親はそんな頻繁に怒ることはなく、?いい生活を楽しんでいくのでしょ。
頭髪の白いも少なくなるかも。
もし世の中はほんとうに仏があったら、『自分を最初から消えて、知り合いたちの記憶の中から離れて、その存在の跡も全て消すことができるのかな。』
それなら、両親も知らないままで?幸せな生活を楽しめるのだろう……それはいいんだ。
この一瞬で、全ての私慾は消えた。
どうせ自分の願いもただ泡のように幻く、儚い夢に過ぎない。
いつも他人のことや自分のことばかり考え、家族に関心の安否を尋ねることも殆どいない、逆にそれは無意義の社交辭令、不吉な表現と思ってる。
てっきり言ったら場合はか必ず両親病気を引くとか傷がついたとか想定している。
関心はうちではなく、逆に外の人へ安否を尋ねるなんて……やっぱちょっかいすぎた莫迦だね、自分にたいしてもよう言わんわ。
……
そう思っても事実はその変わらない。
私が生まれた、誕生こそ錯誤と思ってもその事実は変わらない。
じさつで両親は自分に投入し続ける消費を切ってもその結果も変わらない、かえって両親の心に傷くだけ、そういうことはもちろん分かる。
だからここで生き殘る、力を重ねて保つ、強くなったら金を大量稼ぎ、両親に使う、実行可能のは、この方法しかないなぁ……
○
なんで三ヶ月たっても免許證を取れない、落第し続けて、小賢しく立ち回ることだらけ、見ていられないなあ。
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